Анекдоты

[Гость]

[Ansaraides]

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

-Скажите, как по дереву можно определить, где север, а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север, пальма- юг!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике..

Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Иностранцу никогда не понять,как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.

Купил на днях машину.Сосед подошел посмотреть,ходил вокруг нее,ходил,и сказал:"Класс машинка,мне нравится!"Приятно слышать такое от человека,который сидел за автоугоны.

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает..

В Одессе.
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Вчера в автобусе наркоман ко мне в сумку залез. Я сперва не заметил, а потом сумку открываю - сидит!.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа, - перелистывает страницу, - ууу! Ну, капец! А ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину...

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

[Ansaraides]

-Милый,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать?
-Ты что-сдурела?!Где волосы,а где зад?!

Муж и жена гуляют по парку.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем это?
- Женщина которая идет нам навстречу - моя первая жена.

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".

Немного "похудательного" юмора
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

После праздников на меня налезает только белье… И то - постельное…

- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой ходил.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?

Прикольные объявления
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!:)))))

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
============

-Представь себе,мы с женой случайно встретились на дискотеке...
-Ой,как это романтично!
-Да,куда уж романтичнее?Я-то думал,что она дома сидит с детьми.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

[Андрей2]

Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Отправлено спустя 3 минуты 25 секунды:
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.