- 3865264.jpeg (24.11 KiB) 1910 просмотра
Добавлено (03.08.2014, 02:26)
---------------------------------------------
***
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
***
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
***
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет
***
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
***
Телефонный разговор:
- Привет, Артем! Как ты?
- Привет, Катя. Катя!
Я полюбил Машу.
- Машу? Но... как же я?!
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Катя?
***
Разговаривают два приятеля:
- Ну скажи, что может быть прекрасней женщины?
- хм... Её подруга.
***
Молодожен с упреком говорит жене:
-Мы женаты первый день,а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года
***
Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице:
- Что значит не распалась? Что значит нихрена?!! Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
***
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
***
Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
***
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
***
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
***
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
***
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий
***
Подходит парень на вечеринке к девушке и спрашивает:
- Девушка!У вас есть Интернет?
- Нет.
- А жаль, могли бы познакомиться..
***
-У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
***
Жена – мужу:
- Сегодня, небось, опять в дупель пьяный придёшь…
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну, что, дура, накаркала?!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого
***
Звонит человек по объявлению "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему???
- Во вторник вы ногу сломаете!
***
