Как уничтожают память продуктами питания. Пища для рабов

Просим откликнутся тех, кто занимается выращиванием хлореллы или спирулины.

Анекдоты

Разговоры на любую тему
Аватар пользователя
Гость

Анекдоты

Сообщение Гость » 02 мар 2015, 13:35

Изображение

Аватар пользователя
Ansaraides
NaviGator
NaviGator
Сообщений: 4981
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 08:07
Награды: 8
Откуда: Правь
Пол: Мужской
:
Замок
Благодарил (а): 1442 раза
Поблагодарили: 2696 раза

Анекдоты

Сообщение Ansaraides » 02 мар 2015, 13:43

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

-Скажите, как по дереву можно определить, где север, а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север, пальма- юг!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике..

Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Иностранцу никогда не понять,как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.

Купил на днях машину.Сосед подошел посмотреть,ходил вокруг нее,ходил,и сказал:"Класс машинка,мне нравится!"Приятно слышать такое от человека,который сидел за автоугоны.

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает..

В Одессе.
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Вчера в автобусе наркоман ко мне в сумку залез. Я сперва не заметил, а потом сумку открываю - сидит!.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа, - перелистывает страницу, - ууу! Ну, капец! А ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину...

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Все очень просто! По Гиппократу - пища это лекарство. Но не можем же мы постоянно принимать лекарства!
"Есть или не есть и что есть из того, что есть?"
Если ты поднялся на вершину горы и тебе некуда идти - иди дальше!

Живой журнал
https://ansaraides.livejournal.com

Аватар пользователя
Ansaraides
NaviGator
NaviGator
Сообщений: 4981
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 08:07
Награды: 8
Откуда: Правь
Пол: Мужской
:
Замок
Благодарил (а): 1442 раза
Поблагодарили: 2696 раза

Анекдоты

Сообщение Ansaraides » 02 мар 2015, 13:50

-Милый,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать?
-Ты что-сдурела?!Где волосы,а где зад?!

Муж и жена гуляют по парку.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем это?
- Женщина которая идет нам навстречу - моя первая жена.

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".

Немного "похудательного" юмора
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

После праздников на меня налезает только белье… И то - постельное…

- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой ходил.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?

Прикольные объявления
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"

Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!:)))))

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
============

-Представь себе,мы с женой случайно встретились на дискотеке...
-Ой,как это романтично!
-Да,куда уж романтичнее?Я-то думал,что она дома сидит с детьми.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Все очень просто! По Гиппократу - пища это лекарство. Но не можем же мы постоянно принимать лекарства!
"Есть или не есть и что есть из того, что есть?"
Если ты поднялся на вершину горы и тебе некуда идти - иди дальше!

Живой журнал
https://ansaraides.livejournal.com

Аватар пользователя
Андрей2
Доверенный
Сообщений: 14
Зарегистрирован: 21 апр 2016, 10:49
Пол: Не указан
Благодарил (а): 8 раза
Поблагодарили: 8 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Андрей2 » 24 апр 2016, 11:25

Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Отправлено спустя 3 минуты 25 секунды:
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
За это сообщение автора Андрей2 поблагодарил:
Ansaraides (24 апр 2016, 17:22)
Рейтинг: 16.67%
 

Аватар пользователя
genik8
Новичек
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 04 июн 2018, 00:27
Откуда: Киев
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты

Сообщение genik8 » 13 янв 2020, 04:46

Расслабьтесь и улыбнитесь!!!

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся
ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - _это медитация._

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная!

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось... Пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

:lol:
За это сообщение автора genik8 поблагодарил:
Ansaraides (13 янв 2020, 18:58)
Рейтинг: 16.67%
 

Аватар пользователя
genik8
Новичек
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 04 июн 2018, 00:27
Откуда: Киев
Пол: Мужской
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты

Сообщение genik8 » 12 сен 2020, 01:23

Немного смехотерапии .*

*— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

*Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*

*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*

*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*


*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*


*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*


*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*


*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*


Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

Аватар пользователя
Ansaraides
NaviGator
NaviGator
Сообщений: 4981
Зарегистрирован: 09 июл 2013, 08:07
Награды: 8
Откуда: Правь
Пол: Мужской
:
Замок
Благодарил (а): 1442 раза
Поблагодарили: 2696 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Ansaraides » 12 сен 2020, 23:08

genik8 писал(а):Источник цитаты *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

genik8 писал(а):Источник цитаты Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

:lol:
Все очень просто! По Гиппократу - пища это лекарство. Но не можем же мы постоянно принимать лекарства!
"Есть или не есть и что есть из того, что есть?"
Если ты поднялся на вершину горы и тебе некуда идти - иди дальше!

Живой журнал
https://ansaraides.livejournal.com

Аватар пользователя
Antoniina
Новичек
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 18 сен 2020, 20:35
Откуда: Москва
Пол: Женский
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты

Сообщение Antoniina » 21 сен 2020, 21:03

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.


Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.


Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень"


Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.


СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет.... :D
За это сообщение автора Antoniina поблагодарил:
Ansaraides (28 сен 2020, 10:52)
Рейтинг: 16.67%
 


Вернуться в «Беседка»

Кто сейчас на форуме

Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость